第9篇丨育儿：喜乐是不可能之事—我面对自己没有任何能力改变我孩子的事实。

星期天晚上十一点钟，我开车离开杂货店停车场，疲惫又不堪重负。 我和Luella在让我们的四个孩子比计划的晚去睡觉后，Luella发现家里没食物可准备打包午餐。以不能被描述为快乐的态度，我上了车深夜去买食材。 正当我待红绿灯更换时，好让我可离开停车场开车回家，这一切使我惊觉。我似乎被交托了一个不可能做的工作; 我被选当四个孩子的爸爸。

这是谦卑又有点尴尬承认的事，但我坐在车里，梦想单身将会是怎样的。不，我并不是真的想离开略啦和我的孩子，但在那个时刻，育儿似乎难以忍受。我感觉到我没有剩下任何精力去面对明天的一千场兄弟姐妹之间的斗争、一千个与权威的邂逅、一千个提示、一千个警告、一千个更正、一千个管教时刻、一千个解释、一千次讲述耶稣的存在及恩典、一千次帮助孩子们用神话语的镜子精确地看清自己、一千个“请原谅我”，及一千次的“我爱你”。要同时忠于任务也还有时间和精力去做任何其他的事，似乎是不可能的。

现在，我要在这里写点可能看似反直觉和非理性的东西，就是这：在车里的那一刻不是黑暗和可怕的。不，那是忠实恩典的宝贵时刻。 我的负担在那晚不是越来越重，反而是被解除了。我的意思是否养育突然变更简单、更容易了？ 绝对不是！但那晚，有件基本的东西不一样了，而我为此永远感恩。

那晚，我学到了两件改变我育儿经验的事。

一、我面对自己没有任何能力改变我孩子的事实。

我以自己完全不知道的方式，把变化的负担加载到自肩上。我已误信透过自己逻辑的力量、我管教的威胁、我脸上的样子，或我声音的语气，可改变我孩子的心，因而改变他们的行为。我每早起床，试图成为我孩子自封的弥赛亚。而且我越努力做我没有力量做的事情，越是令我愤怒又失望，也使孩子们心烦又沮丧。这是个大乱。我是一位牧师，却没看到在我育儿时，否认了我每周日试图忠实传道的福音。在我家里，当我试图在孩子身上产生变化和成长时，我的行为显示似乎没有救赎计划、没有耶稣基督、没有牺牲的十架、没有空荡的坟墓、没有活波又有功效的圣灵。那晚，上帝开我眼去看清一件事实：我正在要求法律做只有恩典可以完成的事情，而这永远不会奏效。

我开始明白若我的孩子所需要的仅是一套规则和一个父母来当法官、陪审团、及狱卒，耶稣就不必来到世间了。 我突然认识到，导致孩子持久的变化所需改变的最深层的思想与欲望，只因主耶稣基督强大、宽恕、及改造生命的恩典才办得到。 我开始意识到，我身为父母，并不是被呼召做变革的生产者，而是一个在上帝强大手中心甘情愿被用的工具。这上帝是唯一有权力并愿意解开又重建我们的神。 但那晚我还学到了第二件事。

二、我面对自己也迫切地需要恩典才能成为恩典的工具的这个事实。

在承认及抛弃我自主及自足这些妄想的一瞬间，我面临着我在性格、智慧、及力量上的弱点。我对上帝和自己坦诚，自己没有做这项任务所需的本事。我没有无尽的忍耐、忠实的毅力、无间断的爱、和随时准备好的恩典，来成为上帝指定我做孩子生活里的工具。在承认这事实，我意识到与其和我的孩子不同，我其实更与孩子们相似。像他们一样，我自然是独立自足的。我像他们一样，并不总是喜爱权威和尊重智慧。 我像他们一样，经常想写自己的规则，追求自己的计划。 我像他们一样，希望生活是可预测的、舒适的、容易的。我像他们一样，会一次又一次地使生命变得自我为中心。

我突然认识到我若是要在我孩子生命中成为改造生命的恩典的那个工具，我需要每天被拯救，不是从他们那里被拯救出，而是从我自己被拯救出！ 这就是为什么耶稣来到世间，让我能有一切所需的，来成为祂所选召我所做的。 在祂生命、死亡及复活中，我已被给予所有我所需的，去做祂拯救、宽恕，并改造生命的恩典的工具。

那晚，我开始在这所有不可能的事中找到喜乐。 这个任务大过我们为父母的能力，但我们不是我们孩子的弥赛亚，也没有被抛入神自己的性格、智慧及力量这些资源自行其是的情况。我们的孩子有个弥赛亚。 祂与他们同在，并与我们一起且透过我们在他们里面动工。 有智慧的天父正在现场每个人里动工，而祂是不会叫我们或他们去做一项祂不装备我们去做的任务。

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